Блог О пользователеvalerka-sha

Регистрация

Календарь

« Октябрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Всё как есть

 
Немного меня
 

Не знаю что делать.


Общаюсь с парнем по имени В. уже давно, знаем друг друга год. С апреля месяца он стал мной одержим, говорил много громких слов, мечтает о жизни совместной (в шутку, но выглядит весьма серьёзно)…Меня это несколько пугает. У меня к нему нет чувств, таких как элементарная влюблённость и прочее. Не знаю что делать: продолжить общаться или свести общение на «нет».

 (Я довольно протеворечивый человек, меня будет сложно понять из написанного, но я попытаюсь донести суть) 

Началось всё с того, что он предложил мне прогуляться. Я, рискнув, ответила взаимностью на предложение, о чём, возможно сейчас жалею. Всё начиналось с прогулок, общения;

По-началу ему не нравилось (точнее его бесило) то, что я много молчу и грущу (человек уж я такой), но вскоре, он настолько мной проникся, что ему это стало просто необходимо (он, напротив — весёлый, вечно повествующий человек; В общем — полная моя противоположность). «С тобой мне приятно находиться, я становлюсь более сдержан, спокоен, уравновешан…ты полностью меня дополняешь.» 

Я видела, что парень уже влюбился, и сказала ему прямо — «Я не хочу давать тебе какую-то надежду на то, что что-то будет.» После этих слов он начал говорить о том, что я не такая, как другие девушки (бла-бла-бла), что я ему нужна, что ему со мной хорошо и ещё много красивых слов. (Я не верю в громкие слова о любви, так как всё это вскоре может превратиться в словестный прах).

После каждой подобной пламенной речи я думала: «А что, если так и есть…»

Я продолжила общение, но он уже знал то, что я не хочу никакого «больше, чем общение». С одной стороны — меня смущало то, что он весьма не средней комплекции, то, что курит и выпивает в добавок… Но с другой — меня подкупает его искренность в словах, которая выливалась в определённые поступки. Он добрый, открытый, честный, творческий, обоятельный человек, душа компании, с которым никогда не соскучишься. Я же — скромная, часто грустная мадам, которая просто пошла на общение с этим человеком со словами: «А почему бы и нет, рискну!»

Рискнула. Да рискнула так, что ещё и первый поцелуй с ним был этим летом. (Если честно, я сама от себя в шоке…)

Вроде бы всё было хорошо, НО… я очень много думаю. Думаю о том, правильно ли я сделала, что начала тогда с ним общатьтся? Нужно ли было рисковать тогда? Зачем я с ним поцеловалась, если говорила, что не хочу ничего большего?

Зачем, почему, надо ли… очень много вопросов и сомнений, которые постоянно меня терзают после каждого поступка и действия в отношении к какому-либо человеку.

В конце июля был очень серьёзный разговор, там я высказала ему всё, что думала прямо в лицо. Высказала своё недовольство тем, что он много выпивает в компании друзей, что курит, что я им воспользовалась для получения новых ощущений, хотела попробовать что-то новое. В общем — показала ему, какая я тварь. Тогда у него было полнейшее осознание того, что он зря пил, зря тратил столько денег в пустоту… «Да я на эти деньги мог столько купить для рисования…», «Я понял, что сейчас теряю всё, что у меня есть. Всё. Ведь ты мне стала так дорога…» Даже слёзы были. ЕГО слёзы.

Не общались больше недели.НО, потом снова началось. Инициатором продолжения стал он. «Я не мог удержаться. Ты мне нужна.»Его упорности в достижении моего расположения можно позавидовать. Никогда не видела НАСТОЛЬКО настойчивых людей. Удивляюсь каждый раз, когда он начинает вспоминать все даты, когда мы проводили вместе время: куда ходили, что делали, когда дурачились и когда ругались. Помнит всё. Я и то не помню некоторые события настолько чётко.

29-го сентября был ровно год, как мы знакомы. Весь день прокручивали все события, которые произошли за весь этот быстротечный год. Прозвучали следующие его слова: «Возможно, что наше общение может вскоре прекратиться, чего я ни в коем случае не хочу. Ты даже не представляешь, кто ты для меня.» Именно в этот день он снова предложил мне попробовать быть вместе. Уже в который раз! (Раз третий или четвёртый) Я снова замешкалась, не знала что ответить. Так и сказала — «А что изменится, если мы будем вместе? Всё же будет то же самое.» На что он ответил — «Так будет более официальнее.»

Сошлись на том, что останется всё так, как есть.

На следующий день мы встретились в перерыве между парами. Я учуяла от него запах курева и мне стало немного противно с ним находиться. Человек, который утверждал, что больше не курит и не пьёт — нагло продолжает это делать. («Окееей», - подумала я — «Делай что хочешь») На день позже была запись в соц. сети "Круто быть местным пьяницей.В баре всегда обслуживают вне очереди.»

Решила медленно свести общение на «нет».

НО правильно ли…

 

 


 

Привычка думать


Я слишком много думаю. Это уже становится ненормальным. Прежде чем сделать шаг, сказать что-либо, сделать дело — обдумываю всё до мелочей. Я запуталась. Запуталась в отношениях к другим, в своих чувствах, в самой себе. Сегодня, когда обнимала близкого мне человека, я думала — что же я к нему чувствую. Нравится ли он мне, или я просто пользуюсь им, говоря всё это ему в глаза. Как всё сложно.

Привычка думать — неизлечима. Но дальше так продолжаться не может…

Я скоро сойду с ума.


 
 
 

Разум сильнее


В мои, почти 19 лет — я ни с кем не состояла в отношениях. Даже не целовалась. «КАК ЖЕ ТАК?!» Спросите вы меня, отвечаю — не вижу в людях того, что могло бы меня зацепить.

Меня не воспитывали в спартанских условиях, не запрещали общаться с парнями, НЕТ)) Просто всё вышло так, что ранее я поставила сама себе цсловие — не встречаться в раннем возрасте, дождаться лет 16—17, и если будет хороший человек, к которому у меня будет какая-то необъяснимая тяга — то попробую. НО всё сложилось не так, даже хуже…

На сегодняшний момент я испытала 2 долгие влюблённости, которые длились 1,5—2 года каждая. Естественно, они были тайными и безответными. Это было мучительно, чёрт возьми… И чтобы больше не мучить себя — я сказала себе ХВАТИТ. С тех пор не могу отплатить теплом на тепло других людей. Стоит какой-то блок, который мешает мне чувствовать, погружаться в человека целиком и полностью. Неужели всё действительно так худо?!

Может быть дело во мне?

Может я как-то не так себя веду, или просто я не создана для любви?

Иногда я считаю себя прокаженной в этом плане. Вроде бы — как так? У всех любовь неземная, а я всё одна и одна…

 


 

Жизнь после 18


Решила возобновить свой онлайн-дневник. Прошло столько времени… читала свои старые записи и улыбалась :) Детство — такое детство: ни проблем, ни заморочек каких-то, всё было гладко.

Через 2 месяца мне будет 19 лет, затем 20…

Как быстро пролетают года… Даже жутко становится.

Сколько событий произошло после моих последних записей… Сказать, что их было много — ничего не сказать.

Многое изменилось.

Я изменилась.

С окончанием школы изменилось моё окружение. Остались только близкие друзья, добавились 4 одногруппницы из университета.

Прежде всего изменилось отношение к самой себе. Стало много самокритики и самоненависти в плане своих творческих работ и своего отношения к окружающим.

Изменилось просто ВСЁ. Координально.